Dans la série "Amuse tes amis"...

excellente !! et bien, au moins elle a du répondant !!
je n'aurai pas aimé être à la place du client !!

Un petit indien à son père, le grand Sachem :

" Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam? "

" Hé bien ", répond le père, " c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.
Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu.

Vois ! Ta Soeur s'appelle

" Petite-lune-argentée-se-réflétant-dans-le-lac-scintillant. "

C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.

D'où le nom de ta soeur. Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle:

" Aigle-majestueux-survolant-la-montagne. "

C'est parce qu'il est né par un bel été dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.

C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir, d'où le nom de ton Frère.

Voilà, c'est tout simple.

Tu as d'autres questions Petit-Préservatif-troué ?"

Humour-Blague

Merci Maman Charlie de cette participation à nos petites blagues.

J'ai bien rigolé et j'avoue que je suis contente que je ne sois pas issus d'une famille d'indiens. Mort de rire

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce ' je ne sais quoi ' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. (Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes les choses et la valeur de rien du tout.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se fermer la gueule.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

Nataly a écrit:: COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes les choses et la valeur de rien du tout.

Heu moi je connais la valeur de plein de chose. Exemple mes enfants ont une valeur inextimable. Mort de rire

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
« Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai
toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait !
Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ? »
- « Mais, évidemment : Valet, Dame et Roi ! »

Je viens de lire cette blagounette sur le portail
et je l'ai trouvé trop marrante que je vous la
colle ici.

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C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond :
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval. Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabots d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même,
Marcel retourne chez le voisin:
Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.

Hihi

Taly puis-je la coller sur mon Fofo Quoi

*Nicolette* a écrit:: Taly puis-je la coller sur mon Fofo

Bien sûr Nicolette, mais par contre je t'interdit de me demander l'autorisation. Clin d'oeil

Cool cool !!

Merciiiiiiiii beaucoup Taly !
Ça va me permette de me sauvez du temps car
j'avais plein de demandes a te faire hi hi !! Mort de rire

*Nicolette* a écrit:: Cool cool !!

Merciiiiiiiii beaucoup Taly !
Ça va me permette de me sauvez du temps car
j'avais plein de demandes a te faire hi hi !!

Vas-y ma chérie, sauve-toi du temps, sauve-toi ! (On ne connait pas cette expression en France et je dois avouer que moi non plus, mais j'adore... Comme toutes vos expressions d'ailleurs !)
LOL

Comment tu reformulerais ma phrase toi ?

Peut-être économisez mon temps !

*Nicolette* a écrit:: Peut-être économisez mon temps !

Moi non plus je ne connaissais pas.
En France on peut dire économiser son temps mais le plus souvent on dit gagner son temps d'où le "Gain de temps" tout ça pour la même chose. Clin d'oeil

C'est en plein ça GAGNER DU TEMPS !

Je comprend pas pourquoi il m'est pas venu en tête.

Pourtant je l'avais presque sur le bout de la langue.

Mort de rire

Va y avoir du travail pour ma traductrice là ! Pété de rire

Bonne journée Vivoune. Bises

*Nicolette* a écrit:: C'est en plein ça GAGNER DU TEMPS !

Je comprend pas pourquoi il m'est pas venu en tête.

Pourtant je l'avais presque sur le bout de la langue.

Va y avoir du travail pour ma traductrice là !

Bonne journée Vivoune.

C'est cool Nicolette en plus de nous faire rire tu nous apprend des expressions sympas !
Cool

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : que vous voulez faire plus tard ?

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça ne marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça ne marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !!!

Excellent Vivi!!! Pété de rire

Cré Toto !

*Nicolette* a écrit:: Cré Toto !

NDLT : "Cré" est le diminutif de "Sacré" car au Québec, les termes religieux utilisés en terme exclamatif se révèle être un juron.

Donc nos amis québécois trouvent des détours pour ne pas prononcé le mot en entier enfin de paraitre moins grossier (chose que nous aussi français nous faisons "sacrebleu" est le diminutif de "sacré nom de Dieu", mais ce qui est plus drôle c'est que même un objet d'église comme le tabernacle, peu être un juron dit de manière exclamative, cela peut donc donner des "tabarnac, tabarnouche", "tabarouette"...
Les exemples de déformation sont nombreux, chacun y allant de sa touche
personnelle. C'est du sacre "customisé" !

Voici quelques jurons québécois
- Crisse (Christ)
- Calice
- Calvaire
- Tabarnak (Tabernacle)
- Ciboire
- Sacrament (sacrement)
- Seigneur
- Osti, Esti (hostie)
- Maudit
- Torrieu (Tort à Dieu)

Ces sacres ont une utilisation plutôt large. Ils s'emploient

Pour s'exclamer, au même titre que "merde" :
Exemple : "tabarouette, t'as pas acheté cteu patente là ?!"

Pour enchaîner ces mots on utilise "de" : "esti de calisse de tabarnak".
L'ordre des mots a son importance mais il faut être né Québécois pour bien maîtriser.

Pour appuyer une affirmation. Comme "putain" en France.

Exemple : "Putain que ça fait mal" = "Maudit que ça fait mal"="Esti que ça fait mal" (prononcez "estik'sa fait mal")

Pour dévaloriser une chose. Encore une fois, c'est "putain" qui sert en France dans ce cas.

Exemple : "Tiens, je te le rend ton putain de fric..."= "Tiens prend lé ton esti d'bacon".

A la place de "foutre" comme dans "foutre son camp".
Exemple : "je sacre mon camp", "je crisse mon camp".

Dans l'expression "sacrer une claque" = "foutre une claque"

Avec "dé" devant, ça remplace "son camp". Décrisser = sacrer son camp. Ou encore : "décalisser".

Pour dire qu'on est en colère.

Exemple : "je suis en maudit"="je suis en crisse"="je suis en..." = "je suis fâché".

Dans l'expression : "au plus sacrant", "au plus maudit" qui signifie "au plus vite"

On va être "au point" pour aller "bagnauder" du côté du Canada ...

Merci Taly

C'est clair quel débriefing canadien ma belle Nataly! Félicitation

Très instructif de plus.

D'ailleurs j'aurais peut être dû dire debriefing québécois, non Quoi

Lilinet a écrit:: D'ailleurs j'aurais peut être dû dire debriefing québécois, non

Ben oui Plutôt, puisque le Canada est un pays anglophone et même britanique !
La province du Québec normalement anglophone, se bat pour garder le français au moins dans sa province mais tout est "bilingue" au Québec, les articles, les enseignes...

Nataly a écrit:

Lilinet a écrit:: D'ailleurs j'aurais peut être dû dire debriefing québécois, non

Ben oui Plutôt, puisque le Canada est un pays anglophone et même britanique !
La province du Québec normalement anglophone, se bat pour garder le français au moins dans sa province mais tout est "bilingue" au Québec, les articles, les enseignes...

Ok merci Nataly pour toutes ces infos! Sourire

Sapristi Taly ! Quel beau résumé !

On jurerait presque que tu viens de mon boutte(de ma place).
Tu nous connais comme le fond de ta poche dis donc !

Merci pour ces explications j'aurais pas fait mieux.

Pour donner une idée à mes petites copinettes française,
écoutez moi ça.
Mais je vous jure sur le tête de mon fils que moi je ne dis
au grand jamais de juron et même quand je suis en colère
je ne sacre pas.Je trouve ces mots laids et vulgaire quand
apployer pour sortir sa rage.

ça m'a bien fait rire mais je ne comprends rien/ Hihi

Juste pour tes copinettes françaises ?????

je suis la seule belge ...

et sur le site des Midinelfes, il n'y a pas une petite belge cachée ??? Triste

et

P.S. : moi, parfois, j'en dis des grots mots ! Hihi

*Nicolette* a écrit:: On jurerait presque que tu viens de mon boutte(de ma place).

Ben on peut dire que j'en viens. J'y ai habité 9 mois c'est quand le temps d'une grossesse, non ?
Donc c'est comme si j'étais né au Québec ! Clin d'oeil

C'est surtout que quand j'aime, moi chuis passionnée. Clin d'oeil

*Nicolette* a écrit:: Je trouve ces mots laids et vulgaire quand apployer pour sortir sa rage.

J'espère par contre que tu ne t'offusques pas que nous on les emploie car en fait, pour nous ils ne veulent rien dire et n'ont pas la même signification que pour toi (je parle des jurons "sacrés").

Lilinet a écrit:: ça m'a bien fait rire mais je ne comprends rien/

Moi cela me fait rire aussi, c'est surtout l'accent, la voix et pis les expressions, j'adore trop.
Et surtout cela ne me choque pas trop à moi, chuis pas québécoise ! Clin d'oeil

Allez pour toi Lilinet je te mets ce qu'il dit mais dans un spoiler pour ne pas choquer nos québécois. Clin d'oeil

Spoiler:

Charlie a écrit:: et sur le site des Midinelfes, il n'y a pas une petite belge cachée ???

Ben non désolée, Maman Charlie... Même pas une ! Suspect

Y'a que toi mais c'est parce que tu es unique ! Bien

Charlie a écrit:: P.S. : moi, parfois, j'en dis des grots mots !

Ben franchement... Moi aussi... Triste

Et même un peu trop... Depuis que je ne travaille plus, je maitrise moins mes jurons... Et pis mince, je suis du sud, dans le sud les jurons c'est courant, non ? LOL

Sûre que je suis unique ! suis la maman Charlie de Taly !

En tout cas la seule belge à avoir adopté une 'tite bordelaise via les Midinelfes Cool

Ben, dans ma campagne aussi, on dit parfois ...
Gros mot

Bisous,

Merci Nat! TROP Pété de rire

C'est un couple de riche.
Le marie dit à sa femme :
-Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.

Sa femme répond :
- Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier !