Dans la série "Amuse tes amis"...

Tu peux écrire tes blagues ici.

Je commence :

- Docteur, je n'y comprends rien. Chaque fois que je bois une tasse de chocolat, j'ai une douleur à l'oeil droit !

- Ce n'est rien. Enlevez seulement la cuillère...

DEUX AMIES SE RETROUVENT:
-alors quoi de neuf?
-mon mari me trompe
-non, je te demande quoi de neuf?

J'aime bien Da ta blagounette ! :lol:

- Docteur, ma jambe droite me fait affreusement souffrir !
- C'est l'âge, Madame !
- Mais ma jambe gauche ne me fait pas souffrir et pourtant elle a le même âge !

-j'achète cette toile, dit le client au peintre
-c'est une affaire, monsieur. j'y ai passé dix ans de ma vie
- dix ans? quel travail!
-oui, deux jours pour le peindre, et le reste pour le vendre!

Une dinde à une amie dinde :
- Alors ma chère où comptez-vous passer les fêtes de noël ?

Dans la série "Amuse tes amis"... Dinde_10

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Un jour Jane rencontre Tarzan
dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors
qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses,
elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ?
Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser
trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes.
C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors
rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
-
Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance
vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de
douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais
pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Et voilà déjà une réaction de belle mère lol!

Une femme est au lit, avec son amant, lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.
En raccrochant,elle se tourne vers son amant et lui dit : C'était gérard.
Il m'a dit de ne pas l'attendre ce soir : il joue aux carte avec toi !

Angie a écrit:: Une femme est au lit, avec son amant, lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.
En raccrochant,elle se tourne vers son amant et lui dit : C'était Gérard.
Il m'a dit de ne pas l'attendre ce soir : il joue aux carte avec toi !

J'adore !

Une femme va voir son gynéco et lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
Un représente Michalak et l'autre Ellissalde !
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :
" -Et à Chabal, on lui fait pas un bisou ???? "

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les deux amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
-Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!

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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le cœur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

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Deux blondes sont sur un pont à Joinville, en train de se disputer :
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- C'est l'A4.

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C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

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Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités.
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

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Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...

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LA BLAGUE DU JOUR ..... Côté... Brune...!
Un démarcheur vient de sonner à la porte.
Une dame le fait entrer.
Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserves usagées...
- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur.
Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai...
Alors la dame va dans sa cuisine et en revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu'est-ce que vous faites ? demande le démarcheur, éberlué.
- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...

NOËL

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette...
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... Et puis...
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui
viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours
en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche deNoël.

Comme quoi les apprences peuvent être trompeuses. Mort de rire

Une blonde et une brune discute ensemble, quand par le fenêtre, la brune voit son mari arriver avec un bouquet de fleurs, celle-ci dit alors : "Oh zut, mon mari, a des fleurs, il va falloir que j'écarte les jambes ce soir."
La blonde de répondre alors : "Ah bon, tu n'as pas de vase ?".

une autre dans ce style
c'est une femme qui raconte à son amie :
- Mon mari m'a offert des fleurs pour s'excuser de son retard.
- Ha, tu as du être contente.
- Non, il est arrivé tellement en retard que les fleurs étaient fanées.

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

- Elles sont à l'envers, maîtresse.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

- C'est pas mes bottes.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

- Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses
bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

- Où sont tes gants ?

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

Je les ai mis dans mes bottes.

Pauvre maitresse ! Clin d'oeil

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Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?
Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla...

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Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

****************************

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.
Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ?
- Moi non ...

jessy1991 a écrit:: Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?
Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla...

Autant çà me saoûle que l'on parle de ces deux qui tiennent plus du couple d'intérêt que du couple d'amour véritable, autant cette blague m'a bien fait rire, merci Jessy ! Pété de rire

jessy1991 a écrit:: Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
******************
Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.
Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ?
- Moi non ...

Elles sont toutes les deux du même humour mais j'adoore ! Mort de rire

Une blonde arrive chez un garagiste la roue de sa voiture crevée.
-"Mais comment vous vous y être pris pour crever un pneu comme çà ?" demande le garagiste.
-"J'ai roulé sur une bouteille en verre" Répond la blonde.
-"Mais vous ne l'avez pas vu à temps afin de l'éviter ?"
-"Et comment l'aurais-je fait ? Le type l'avait planqué dans sa poche !"

Et ma blague personne ne l'a trouve marrante ?? Et bien moi elle m'a bien fait rire pourtant, j'avais l'impression que cet enfant pouvait être julien tellement sa façon de faire pouvait être identique. Mort de rire

Si elle m'a fait sourire, mais elle m'aurait fait vraiment rire si tu m'avais raconté que Julien t'avais fait ce coup ! Pété de rire

Nataly a écrit:: Si elle m'a fait sourire, mais elle m'aurait fait vraiment rire si tu m'avais raconté que Julien t'avais fait ce coup !

Non et Heureusement mais tu veux savoir un jour avec Maéva, il m'est arrivé une histoire semblabe à celle ci. Clin d'oeil

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais
vi un comme ça , que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où
il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '. Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une
remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis:
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive '. Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris,
patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde
l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?...

Excellente celle-là ! Mort de rire

Nataly a écrit:: Excellente celle-là !

Moi aussi elle m'a fait énormément rire mais je dois avouer que c'est DIDINE qui me l'a envoyé par mail alors tout de suite j'ai pensé à vous la faire partager.

Merci Séverine !!!! amoureux

Didine :

y a vraiment pas de quoi, moi aussi elle m'a fait bcp rire !! je la trouve excellente... comme quoi, y a des bons vendeurs !! Mort de rire

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi,

Dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...

mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le bettre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,

manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Celle là ne restera pas longtemps à la poste !!!

Quelle répartie !!!

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.

- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à
trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame: Je TENCULE***!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !