Dans la série "Amuse tes amis"...

Une petite blagounette de Gribouille :

Un frère de 8 ans et sa sœur de 6 ans discutent dans leur chambre.

Le frère demande à sa petite sœur :
- Que vas-tu demander au Père Noël cette année ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- Je n’en sais fichtre rien... Mais à la télé, ils disent qu'on peut : aller à la plage tous les jours, faire du vélo, monter à cheval, aller en boîte, danser toute la nuit, courir, sauter, faire tout ce qu’on veut et le meilleur... Sans que personne ne s'en aperçoive...

Trop excellente cette blagounette Nat!

Ça c'est du rire en ligne hi hi !

*Nicolette* a écrit:

Ça c'est du rire en ligne hi hi !

C'est clair !

Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture.
Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient.
Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres.
Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange.
Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule.
Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer.
Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple :
je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.

Très, très bonne, Nicolette et je vais la faire suivre à certains grands professionnels qui m'entourent ....

J'adore ce genre de réparties, c'est d'ailleurs le style que j'utilise souvent.
Dans le même style il y a cette histoire :
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : «Oui, par alliance !»

=============================
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?

=================================
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

=================================
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Excellent les filles, vous savez nous donner la pêche et nous faire rire pour la journée!

Papa, papa..!

Albert emmène son jeune fils sur une ferme. Là il voit un homme qui tâte un jeune veau un peu partout.
- Qu'est-ce qu'il fait demande le bambin?
- Il tâte l'animal avant de l'acheter.


oooOoo


Quelques jours plus tard, le bambin rentre dans la cuisine en coup de vent:
- Papa, papa! Mononcle Marcel veut acheter maman!

Je n'ai pas compris la blague mais merci quand même Nicolette.

Lilinet a écrit:

Je n'ai pas compris la blague

Albert pour acheter un veau il le tâte avant... C'est ce qu'à observer son fils...
Alors quand plus tard il dit que son oncle veut acheter sa mère, c'est parce qu'il a vu son oncle... Tâter sa mère !

ELLE EST PAS MIGNONNE CELLE-LA !!!


Malin le petit .

Un petit gamin se léve pendant la nuit pour aller aux toilettes.

En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.

Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :

Ho..C'est bon..C'est Bon.!'

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :

Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé :
Ha oui, c'était du chocolat..!

Ha ... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !!!!!!!

Excellent

Et voici une excellent blagounette de Maman Charlie :

Histoire de cigognes
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants... Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent... Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille !